贵州同志

同志小说《别爱上已婚男人》受伤的还是自己(六)

作者:贵州同志-访问量:-发表时间:2014/7/26

(二十二)

  7月,我又重新开始做起了上班族。以前的一个朋友进了一家新公司,虽然不大,但基础不错,给的待遇也还好。犹豫了一个星期,我还是去了。

  每天早上,我都会7点多钟起来,这个时候,我会看见他的短信:臭LG,快起床了,太阳晒PP了!内心很温暖,我迅速洗漱完毕,就冲向停车场。公司离我家开车要40分钟,不堵车的情况下。这段时间我和他会通长时间的电话,无非就是我想他,他也想我之类的,旁人可能会觉得很无聊,但我们似乎就是永远也说不够,只要能听见他的声音,我就觉得很满足了。他会说,开车注意安全,我说没事,戴着蓝牙呢,双手绝对紧握方向盘。

  中午吃饭的时候,我会短信问他吃的什么,他说吃豆芽,青椒炒肉,煎鱼,白菜汤,往往会加一句,不好吃,没LG做的好吃。我说,那你快到我身边来,我做给你吃!

  晚上下班,他一般不方便短信和电话了,我要么一个人回家自己做饭,要么去打麻将,晚11点前,我会接到他的短信:晚安,我爱你!我也会回给他,晚安LP,我爱你!

  他不生气的情况下,我们基本每天都这样!乐此不疲!

  月底的时候,他告诉我说,辞职报告终于批下来了。但我并不是很兴奋,因为我知道就算他辞职,也不可能会过来。他说他想自己做点生意,多赚点钱,那样我们就好在一起了。我说,随便你。内心有些说不出来的酸痛,因为毕竟,他曾经那么信誓旦旦的对我说,辞职后马上过来,永不分离!

  19号晚上,他在线,我问他在做什么,他说准备在网上买一条皮带,我说怎么不告诉我,我送给你啊!他说不要了。我说不行,送礼物给你是我的幸福!他说那好,你买吧!我问他喜欢什么样的,他说只要是你送的都喜欢。呵呵,小嘴真甜,我说。

  23号凌晨,我给他发了一条长消息,因为那天晚上我关机了,他说我不理他了,要和我分手!

  我的亲爱的LP,因为你的小醋坛子,害你LG我现在还要和你解释清楚:我晚上到姐姐家吃饭,正好有姐夫的一个朋友在,就说一起斗地主,谁知斗着斗着,我手机不停的接公司打来的电话,很快就没电了,被迫关机。一晚上我不停的输,输好多,一直打到快2点,这才回来充电,看见你短信,明白了不?不要瞎说那几个字,我提醒过你的。记得我爱你!

  (二十三)

  我是不是很老很丑了?他问。

  没有,你一直都是那么帅,不知道为什么就是很吸引我。我说。

  是真的啊?

  废话!难道还有假的不成?

  我知道是真的,但,人家小鹿乱跳啊。他说。

  呵呵,我跳的也厉害。我回答。

  8月中旬,我的生日。

  8月初,他最后一次去广州出差,接着就到了我这来。我们又是一个多月没有见面了。

  这一次,他有很长的时间可以住在我们的安乐窝,因为没有了工作的束缚。早上起床,我们会一起去楼下吃早点,然后我去上班,白天,他在家上网,做清洁,买菜,洗衣,中午自己随便吃点,下午他就自己坐公车去公司接我,他一般在停车场等我,我过去开了车门让他在车里休息,看看报纸。到了5点半,我准时冲向停车场,我们一起回家,我做饭,他快乐的品尝我的美食,接着他洗碗,我看着他默默劳动的背景,有种莫名的充实和幸福感,家,就应该是这样的!

  有的时候,中午我会忍不住冲回家去,就为了和他吃一顿中饭,他自己往往是吃泡面的。

  有的时候,晚上我们会去外面的餐厅,享受我推荐给他的美食。

  有的时候,我们会去麻将,他还是在旁边默默的看着,我让他上场,他多半也不上,虽然他心很痒。

  但大多数时候,晚上睡觉前,我们会尽情的在被窝里游龙戏凤,乐此不疲,然后相拥而眠,一夜好梦。

  我生日那天,我叫了2个最好的朋友一起吃饭,去吃我最喜欢的小肥羊火锅,那天,他给了我一个惊喜,送上了一份礼物,到现在我还一直珍藏着!

  晚上我们4个人一起麻将,他也上场,可惜不熟练,输了很多,但我还是觉得很开心。

  快乐的日子总是短暂的,他还是终究要回去,虽然有十几天幸福的时光,但我还是觉得不够。

  28日他的QQ 留言:

  你应该给我一点空间,我现在已经改变很多了,为你。

  不要要我做十全十美的人,我不是!

  有很多事你要站在我的立场考虑问题,我被你的要求压的喘不过气了!

  我觉得我们还是不要在一起的好,我好累!真的累。

  我要出去自己做事情了,你不仅没有一点支持的态度,还不停的说我做不下去的,股票天天跌,对我也有影响,我心情一点也不好,你有安慰过我么?

  我8月初去你那里,本就是想要提出和你分手的事的,你要明白,我们分了,对你对我都好!

  31日他的QQ 留言:

  老公,说真的,我很爱你。

  我也害怕你终有一天抛弃我。

  31日我的QQ 回复:

  时间证明一切,我对你的爱 没有任何怀疑和犹豫的!

  我只担心你,因为你说分手,太轻松太随意了。每次你说分手,我就要死一次了。

  (二十四)

  09年10月国庆后,有一个星期假期,飞去了找他。前一晚相安无事,幸福的异常。之后他带我去和麻将群里的G打麻将,我之前已经劝过他,不要去不要去,我不是很想认识太多人,并且我内心来讲,我不在身边,还是怕他和别人好上。但他不听,我只好顺从。不过麻将的几个人都感觉还好,不是那种乱七八糟的人,比我之前想象中要好,我也就稍稍放松了。第二天,因为家庭的原因,他不能陪我,我一个人在酒店发呆,这时麻将群里有人找我麻将,我不是很懂打,我于是问他意见,他说去吧,我于是带着忐忑的心情去了。

  麻将闲谈间,有人问我,和他是什么关系,我随口一说,“是我LP!”不想捅了大篓子。第二天被他知道了,大发雷霆,先是骂我招摇,耐不住寂寞跑去和G麻将,再就是对别人说我们的关系,反正什么难听的都有,最后更是夺门而去,不接我电话,不理我。

  我当时真是紧张,发他短信,他回答说,我们完了,我们分手!

  整个一晚上,我又急又怕,欲哭无泪,找认识他的麻友联系他,他回答说:“我和他已经不可能了,你要喜欢他替他说好话,你和他过去吧!”把那个朋友气的直接叫我,分手!

  至今仍清楚的记得,那个深夜,我独自漫步这个城市的街头,不自觉的就到了他家楼下,有种欲哭无泪的感觉。(不想再过多描述,过去就过去了吧)

  当然,3天后,他生气过后,还是回到了我身边,一边骂骂咧咧,一边又躺进我怀里。那个难得的7天假期,我和他只相处了2个晚上。

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  楼主:别爱上已婚男人 时间:2011-09-02 17:02:45

  从那边回来以后,我开始构思一个大胆的计划。我决定去那个城市生活,之后我们也还算相安无事,11月他的生日,飞了过来庆祝,因为那个时候他已经辞职,说要出来做生意;12月,我们一周年纪念,虽然我这里冰天雪地的,他还是再一次飞了过来,很是住了几天。那两次非常开心,甚至可以说是我们最开心的时光,我至今仍然坚定的认为,那是我与他在一起最快乐的时刻。我们购物、买菜、做饭、看电影、打麻将、钻在被窝里干偷偷摸摸的事,我在上班,他会在下午早早的就到公司附近等我下班,然后我们一起喝很棒的奶茶。当时就在憧憬,要是时光能够永远的停在这一刻该有多好。

  虽然我也还在争取他能够过去和我在一起,他也犹豫过,但我已经清楚的知道,那基本是不可能了。而且那个时候,有些异常的心理开始在我身上萌芽,所以我暗暗的下定决心,过去和他在一起!

  2010年的元旦到来了,前一天,2009年12月31日,我辞职。2010年1月2日,我飞到了他身边,试探着告诉了他我的想法,结果遭到了他极力的反对,并大骂我,“你辞职了,我现在也没工作,我们怎么生活?你要是这样做,我们就分手!”

  我觉得以我的能力和经验,在那边找个工作应该是不成问题的,于是我告诉他请放心,我的自理肯定是没有问题的。他还是反对,并以分手威胁我,我只好骗他说,有家公司邀请我过来上班,他才勉强同意(后来他一直以这点说我骗他,作为分手的借口,这是后话)。

  (二十五)

  2010年1月,因为辞职了,我在那边住了10多天,大部分的时间都是我一个人在房间待着,吃着孤单的饭菜,看着冷冰冰的电视。我已经隐隐预见到我将来的生活差不多就是这样了,但我还是义无反顾。1月中下旬,我回去做搬家的准备,先是把车便宜卖了,再是把房子便宜租了出去,然后提了2个大箱子回了父母家,对他们说,我要出去发展。二老自然是极力反对,但看到我那无比坚定的眼神,最后也只好作罢,只是劝我照顾好自己,别太辛苦了。我感觉很对不住他们,辛辛苦苦打下的房子和车子,装修的时候,老爸那么辛劳的去买材料,做监工,贵一点的盒饭都舍不得吃。但我那个时候,已经爱的义无反顾了。

  2010年2月23日,春节还没过完,在我28岁的时候,我带着2个箱子和1个梦想,放弃了安稳舒适的生活,再一次回到了海南,开始了我的流浪。

  到的第一件大事首先是租房子,他是没空的,我只好自己找,2天后看中了一套小户型的房子,40多平,东西都很齐全,在17楼还是落地窗的,视野很享受,价格也还公道,我于是速度搞定了。签约的时候也叫他来看了下,他没表示太多反对意见,我于是迅速搬了进去,住进了那个困了我半年多的牢笼。

  那个时候,他已经开始重新工作,不过是在下面的市县。所以我们基本上只有周末才能见面,周五或者周六晚上,他会在我这里过夜,第二天一大清早就会回去,周日有空的时候再见一面,仅此而已。其余时间,都是我一个人在房间孤独度过,上网看碟,看股票,自己做饭,寂静的都可以听见心跳。我虽然很有意见,但往往被他打败,“不喜欢就回去啊,谁叫你过来的?”

  那个时候,我没有合适的工作,股票也在大跌,他每个月还是会主动的给我钱,我确实不需要,但他还是坚持要给我,说等你找到工作再说。我不收他会很生气。我于是感觉我已经成为一个典型的“小三”。自我嘲笑下。

  第一次大吵是在3月,他怕我无聊,让我加了一个麻将群。他不在的时候,我就去打麻将。有一次周五,难得的过夜时间,我们一起去打麻将,同时上场。中间有一把牌,别人杠了几道,后来我胡了,没亏钱,但是他输了。他脸开始拉的很黑,当着别人的面说我,然后对人说:“没事,我有钱,我不怕输!”说的都是气话,我一想完了,这哥哥生气了。但我认为他不会气成什么样吧,毕竟是打牌,我们又说好不打情章的,开心就好,何必在乎输赢呢?

  牌一打完,他就直接走人,根本不理我,我拖住他,他也生气的甩开我,说要回去。我一听就急了,好不容易能够和他在一起,居然因为这个就要走?一急就争吵了起来,我冲口而出说他“嘴贱!”。这下捅了马蜂窝了,两人不欢而散,我一个人气鼓鼓的回到了家。

  回到家,一个人面对着空荡荡的房间,不禁又想起了他的好,再生气也心软了下来,于是给他电话,那边直接把我手机设为黑名单了。于是从那开始2个礼拜,没有理我。真不知道那段时间我是怎么过的,度秒如年。唉,不想细提了。虽然知道他生气需要不停的哄,需要时间认错让他消气,但那滋味实在太难受了。

  2周后的某一夜晚,他发来了短信:我们分手吧,我过来和你算帐,把共有的钱给你。

  我又急又气。等到他过来,想抱他,他冷漠的甩开。他说我们分手分定了,你别以为我会原谅你,我现在来就是要把钱还给你,免得你说我贱!我解释说没有说你贱啊,我只是说你嘴巴说话不注意。他说不可能,我听的很清楚,我辛苦做你的LP还要被你骂我贱?你放心,今后都不会再烦你了。

  我说求求你,别生气了好吗?都是我的错,我真没说你贱!我就要去抱他,他恶狠狠的继续甩开我,说:“你再碰我试试看!”我拉住他,他夺门就走,我拼命拉,他回过头凶巴巴的骂我:“你再拉我信不信我和你同归于尽?”

  我说别,我不拉你了好不好,别生气了,咱们好好谈谈好吗?就10分钟,10分钟以后就让你走。

  他于是坐下来,你说的10分钟啊,男人一定要说话算数!

  之后的10分钟和他讲道理,自然没有结果,10分钟以后他还是执意起身要走,我也不敢拦住他,只好说那我送你吧。他说不要,我只好跟着他,跟他下电梯,匆匆忙忙的手机也没带。直到看到他走远了,我才伤心的上楼,却不想看到他的短信:我今晚本来是没有地方去,特意来找你的,没想到你居然把我送出了门。

  我当时真是天旋地转,百般滋味,百爪挠心,我简直已经要立即撞墙晕过去了。这是个什么样的神经病嘛,明明已经不生气了,还过来闹分手,明明不想走,结果我拖他都留不住,现在居然怪我把他送出门。

  我赶紧冲出去找他,打他电话,已经关机。叫了辆车沿着他可能走的路线去找,找到他家,找到我们常去的酒店,找到·······最后我步行沿路寻找,凌晨3点,仍然没有找到他,我身心憔悴,晚饭还没有吃,也没有心情吃,我感觉我已经懊恼的要爆炸了!

  凌晨4点,我垂头丧气,回到家中,倒头便睡,天昏地暗。

  (二十六)

  第二天中午1点醒来,收到他的短信,说晚上过来。我沉重的心又豁然开朗起来。这个让我又爱又恨的人哪,两个疯子!

  之后类似的事情又发生了多次,具体细节我也记得不算清楚了,也不想去记清楚,反正无非就是一件小事争吵,他可以无数次的凶我,骂我,讽刺我,我只要忍不住回敬他一句,好了,直接说分手,至少是一个礼拜不理我,我连仅有的每周见他一次的机会也没有了,就剩我待在空荡荡的房间,胡思乱想。真不愿意去回想了,也不想去回想。

  其实在其他方面他对我也真的算很好,照他说的话,他只要一有空就会来见我,和我ML,当然,做完就直接走人;每个月他发了工资会给一部分钱我,我不要,但没办法,他说了算;他会想着给我充电话费;吃饭的时候还是他买单居多;时不时的他会网购一些衣服、皮包、鞋子送给我;经常从他老家的乡下带来很多土鸡蛋和鸡肉、排骨给我。他确实是很爱我的,这点我还是能感受到。

  但一个人空虚的时间太多了,我的世界里只有他,但他的世界里我只是其中的一部分。我的全部心思都在他身上,而且我没有工作,也没有朋友,所以会一直想着他,想着他和别人住在一起,想着他和别人一起吃饭,想着他做饭给别人吃······想多了,就会失眠,就会烦躁,就会发狂,就想撕裂······

  那段时间我情绪越来越不稳定,有种异样的感觉在我身边荡漾。我对一切都失去了兴趣,不想吃饭,不想看电视,不想工作,父母的电话不想接,以前的朋友不想见,不想和别人说话,有时,甚至不想活了。我,抑郁了。(此处省略数万字)

  很多次我看着无比绚烂的夜色在想,要是我死在了这个房间里,也许几个月也不会被人发现吧。我孤单的可怕。

  4月下旬的一个夜晚,我们终于爆发了,他拼命的打了我,打的我遍体鳞伤,我没有还手。我拼了老命的拖住他,却只拖住了他的衣服和眼镜,他还是暴走了。

  24个小时之后,我不吃不喝不睡,我拨通了母亲的电话,对着她失声痛哭,这是我成人十几年后,第一次崩溃。电话那头是母亲焦急关切的话语,她说了很多,问我到底怎么了。我发觉我已经撑不住了,我说,“妈,我是G。”

  那边的话语异常的平静,她说,“其实我早就猜到了,你应该早点告诉我的。别怕孩子,你的幸福就是我的幸福,我永远支持你!”

  一股暖流涌边全身,我再一次泪流雨下。

  母亲说:“快回来吧,咱们当面好好聊聊,我的儿啊,你就是我的全部,你懂吗?”

  我说好。我于是定了最快的飞机。

  之后,我把他的碎衣服收拾好,放进抽屉。然后,我拿着他的眼镜还有之前买给他的礼物,到了他家,他不在,那个女人在,这是我第一次见到她本人,虽然还是年纪大,但是比照片要好很多,我看着这个女人,心中百感交集。但我还是平静的对她说:“这是×哥昨晚麻将时落下的,我送来了!”她说谢谢啊,他早上还在说眼镜找不到了呢。我没有多说什么,很快离去。

  给了他一条短信,我说我会好好想清楚我们的关系的,让我们好好冷静,不管你怎样选择,我支持你。

  接着,我开始收拾行李。

  过了几个小时,意外的接到他的来电,他问我在哪,我说我准备回家了,3个小时后的飞机。

  他说我马上过来。

  在我第一次不指望见到他的时候,他却意外的出现了。

  10分钟后,他看见了满身伤痕的我,我见到了这个一生最爱的人。

  (二十七) 番外

  LP:

  不得不又开始写这样的一封信,我感到很遗憾。

  刚才你在电话里叫我好好反省,其实我一直在反省,好好反省。

  我一直试图在思索问题到底出在哪,为什么你会生这么大的气,大的甚至要把我与卑鄙小人,出尔反尔,贪图淫乐,过河拆桥等这些词汇来配搭。我很困惑,但更多的是伤心。

  请你耐心,并且冷静的看完我这封信,都是我的真心话,没有半点虚假。谢谢。

  自从我们认识以来,我对你说的话,做的事,都是发自肺腑的爱你的,不管你怎么看,就算你生气的时候骂我任何难听的话也好,至少我内心很坦然,这点请你不要抹杀。客观的评价,我本来就是一个表里如一的人,爱恨都写在脸上,喜欢一个人,不喜欢一个人,都不会藏在心里,都会言行表现出来,这一点,是优点,能够交很多知心的朋友,也是缺点,不善于掩饰自己。即使有时你说我 城府深也好,心机重也罢,我知道那都是你的气话,我要真是个城府深的卑鄙小人,你会跟我这么长时间吗?

  你说我,卑鄙小人,出尔反尔,贪图淫乐,过河拆桥,我真不知道该说什么好,好像任何的辩解都只能让你更加生气,好吧,我是一个什么样的人,我对你到底是真心还是假意,我是否在背地里做了什么要害你的勾当,请你心平静气的想想,我有吗?我是那样的人吗?很显然不是。我虽然说不上是多么纯洁,多么善良的人,但至少从小到大,没存过任何坏心眼,更不用说勾心斗角这些复杂的东西了。

  有时候,我感觉我很懂你,有时候,又感觉看不明白你,好像你很复杂,我始终觉得 我对你是掏心掏肺了,而你似乎对我总有所保留。这也许是个人的性格问题吧,我不敢把人往坏想,我只想努力做好自己,好好爱你。

  就拿昨天这个事来说吧,之前一切都是那么美好,你突然之间对我又那么好了,意外的出现,给我惊喜,又是饮料,又是做清洁,让我一整天都沉浸在幸福之中,这边刚分手,电话就不断,还约我第二天吃饭逛街,真的让我有莫大的欣喜。

  可是老天偏偏就这么残忍,在我们最幸福的时候,却出现了这样不愉快的事。

  既然你把这次吵架的内容看的那么重,我就再 还原一遍,把我当时的想法说出来:

  以上就是我们吵架的 导火线,不管你说 是我引起的也好,你刺激的也罢,反正是 我们开始争吵了,你很生气,我也很生气,我不生气的话,不会那样和你争的。

  一个巴掌是拍不响的,你一直在强调自己有多么受伤,受不了,但你有没有想过,我也被你伤的不轻啊?你说 我说你嘴贱你气疯了,但你有没有想到 你之前的那句话对我的伤害 又何尝不大呢? 所以说,两个人争吵,很伤人的,伤人又伤己,但是吵过后,别太斤斤计较,就这些事,你把我形容的那么不堪,那我的恶果自己也尝到了,你也能够消消气,好好的思考下呢?

  说实话,你的性格,我真的很怕你。我真没想到你性格是这样的,也许就像你说的,你可能从小自卑心理很严重,所以很在乎别人对你的看法,特别是我,你爱的人,对你说的话 你更是很在乎,所以你特别受不了 我说的刺激你的话。

  但是你有没有想过,你也是我最爱的人,你说的话,同样对我也很重要,在你生气的时候 肆无忌惮对我 狂轰乱炸 那些不堪的话语,那我有多难受 你知道吗?我的心脏 虽然对你很坚强,但不是钢,能承受1次2次10次100次的攻击,却也受不了 你这样的轰炸啊!

  你的性格,和我的性格有点像,我小时候就是你这样的性格,既然事情变糟了,那就干脆让它更糟下去,什么事都敢做,什么话都敢说,但我遇见你之后,改了很多啊,我拼命在调节,很多时候,即使我再生气,我也先压抑下来,去哄你,爱你,我的良苦用心 你难道不明白吗?

  我多么希望你生气 伤心的时候,能够躺在我怀里,打我骂我都可以,就是别不理我。

  你说我想ML了就对你好,不想就 骂你。我真是彻底无语了。我是任何时候都想和你ML,想亲你,任何时候都想好好爱你,和你在一起,每次ML之后,你却扬长而去,我心里的空虚与难受 你知道吗?

  好了,就写这么多吧,不知道你能否看的进去。

  我不会骚扰你了,毕竟人也是要面子的。

  你好好想想,冷静下来了,再给我电话吧。

  ——LG

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